La soledad cada vez se hace más patente en mi vida.
Ya no queda nadie de los que antes juraban eterna amistad, prefieren olvidar que un día fuimos seres compartiendo sus vidas.
Todos me dan la espalda.
¿Por qué? Aún lo trato de entender.
Grito y nadie escucha.
A veces creo que no merece la pena seguir, antes erais la fuerza que me faltaba, el empuje, las ganas, ahora sólo sois un poco más de la mierda que me ahoga.
Gracias por olvidar tan fácilmente a quien un día creyó que os importaba.

Deberíamos aprender a morir, pero nos obcecamos con seguir afrontando una vida de la que no vamos a sacar nada..

Ni siquiera es nuestra.

Atardece el día como siempre.
Las calles se van vaciando, las farolas se van encendiendo, las estrellas hoy no se ven.
 Desde mi habitación observo cómo se eleva hacia el cielo el humo de las chimeneas, cómo las persianas, poco a poco, van ocultando las ventanas.
A penas aparto la mirada.

Anochece la tarde una vez más.
El cielo se torna negro, la tranquilidad se hace infinita, la Luna hoy no sale a alumbrar.
Desde mi habitación observo cómo el frío va empeñando los cristales de los coches aparcados, cómo el silencio se va adueñando de las aceras.
A penas aparto la mirada.

Amanece la noche como es rutina.
Los pájaros entonan su canciones, el rocío baña las hojas de los árboles, el Sol no se atreve a pasar entre las nubes.
Desde mi habitación observo cómo el ritmo de la vida vuelve inundando las calles de gente, cómo parece que todo cambia a cada instante.
A penas aparto la mirada.

Da igual que anochezca o que amanezca, que haga Sol o que la lluvia ahoguen las calles, que la gente salga o que entre, que el mundo gire o avance..
El tiempo se ha parado tras mi ventana.

Hace poco más de seis meses fui al médico por un fuerte dolor en el pecho que no remitía. Pensé que habría cogido un resfriado y se me habría bajado al pecho, algo normal dado que soy asmática. El médico me recomendó hacerme una serie de pruebas para descartar otra serie de problemas.

Hoy hace seis meses que volví a la consulta cuando los resultados ya estaban. Me aseguraron seis meses, pero no más.

No sé si voy a morirme dentro de un mes, de dos semanas o esta misma noche mientras duerma, pero lo que sé seguro es que voy a morir.

Estos últimos meses no me he dedicado a hacer lo que siempre he soñado, como haría la mayoría de la gente si se supiera en mi situación, simplemente me he dedicado a vivir día a día como lo hubiera hecho si no supiera que voy a morir. He iniciado una nueva etapa, he superado más de un miedo y he sabido seguir sin perderme en mi misma y en el dolor que me genera dejar la vida tan a medias. Nunca conoceré a las ciento de personas que aún han de cruzarse a lo largo del camino que dejo sin recorrer, ni viajaré a Argentina, ni llegaré a terminar la carrera, ni trabajaré, ni acariciaré la carita de mis hijos, ni podré cambiar el mundo, aunque sólo se trate del mío.. Pero lo que peor llevo es no ver a la gente que quiero envejecer junto a mi, cambiar, dejar de creer en unas cosas y empezar  a apostar por otras de las que siempre renegamos, ver cómo las arrugas se van adueñando de mi rostro y las canas van tiñiendo nuestras cabezas, cómo la vida de otras personas se entrelaza con la mía, cómo influyen en mi las decisiones que tomo ahora, cómo avanzan nuestras vidas.

Supongo que la vida me ha dado en ocasiones más de lo que he podido llegar a imaginar, aunque otras veces ha sido injusta conmigo, demasiado dura para lo que ahora me toca afrontar. Pero así han sido las cosas, a fin de cuentas lo importante es eso, que han sido.

No quería despedirme de nadie, no quiero que me recordéis con lágrimas en los ojos los que vayáis a hacerlo, que espero seáis pocos, sé que tampoco he sido tan importante para nadie como para ocupar para siempre un trocito de vuestra memoria. Prefiero que sigáis viviendo y disfrutando como si no hubiera un mañana posible, como si todo se acabara esta misma noche.

Vivir. Esa aventura que para mi ya ha llegado a su fin.

Necesito que haya alguien que se sienta tan perdido como yo, tan débil, tan ajeno a todo, tan lejos de todos, tan sólo, tan vacío.
Necesito saber que existe alguien más capaz de meterse en sí mismo y no volver a salir aún sabiendo que fuera está lo que necesita para reaccionar, para afrontar la realidad, para volver incluso a soñar.
Necesito encontrar a una persona que sepa decirme qué se siente cuando el mundo a tu alrededor sigue girando y lo hace tan deprisa que en lugar de hacerte girar con él, te atropella. A alguien que entienda lo que es sentirse tan pequeño que hasta las motas de polvo te puedan aplastar.
Necesito a esa persona para poder decirle a la cara lo que me gustaría oír a mi.

Tal vez mirándome al espejo la encontraría...

¿Qué le pasa a la vida?
Parece que cada día que pasa todo es más negro, que las cosas no mejoran, sólo empeoran, que no merezco nada más que las lágrimas que mis ojos se niegan a darte.

¿Dónde quedaron las ganas de seguir?
A cada paso pierdo vitalidad y la energía escasea, qué decir de las sonrisas. El mundo cada vez es más inmenso y yo cada vez más pequeña.

¿Por qué las cosas no suceden?
Todo tiene su momento. Las cosas llegan con el tiempo. Pero siento que mi tiempo se acaba y nada cambia. Tengo miedo a ponerle punto y final antes de lo que realmente se merece.

Pero a pesar de todo, que las cosas no cambien, que no ocurra nada.. mañana será otro día, puede que no mejor, pero sí diferente.

Correr, no saber hacia dónde ni porqué y llegar lejos, tanto que ni mis pies consigan hallar el camino de regreso, tanto que ni la Luna sepa encontrarme.
Después de todo no creo que pudiera alumbrarme.
Renegué de mi estrella nada más despertarme.

Y yo no, yo no sé cómo pasó, cómo me dejé vencer.
Supongo que me faltó fuerza o, más bien, autoestima. Creer más en mi misma, saberme capaz de salir airosa de cualquier situación, aunque esté más que convencida de que soy débil.

Sé que las locuras me pueden, que son mi perdición, pero sin ellas tampoco viviría.

Y a medio camino entre mi nada y tu todo me encontré a mi misma esperando ser parte de un algo más grande que la propia creencia de saberme perdida en la inmensidad de un mundo que nunca llegaré a conocer.

No vengas a buscarme pues, aunque quiera, aunque lo desee más que nada, no te dejaré encontrarme.

Acostúmbrate a que te mire, a que te sonría, a que te acaricie.
Acostúmbrate a verme de día y también de noche, con lluvia o con sol.
Acostúmbrate a pasear conmigo, a soñar conmigo, a sentir conmigo.
Acostúmbrate a respirar mi aire, a flotar en mi nube, a vivir en mi mundo.
Acostúmbrate a estar a mi lado, a anochecer conmigo, a amanecer abrazados.
Acostúmbrate a mis canciones, a mis silencios, a mis besos.
Acostúmbrate a mis historias, a mis malos ratos, a mis sinceros "te quiero".

Pero no te acostumbres a mi, porque el día menos pensado, aunque no quiera, tendré que marcharme.

Te diría tantas cosas esta noche:
Que cierro los ojos y te veo.
Que sonrío tontamente cuando por cualquier cosa te pienso.
Que te pienso por cualquier cosa.
Que, aunque no quiera, no puedo evitar mirarte.
Que hasta en sueños susurro tu nombre.
Que incluso en estos tiempo sale el Sol cada mañana por alumbrarte.
Que aunque me lo imponga no soy capaz de querer olvidarte.
Que necesito el correr de tu dedo en mi espalda cada noche.
Que camino por la calle ansiando encontrarte.
Que deseo que se pare el mundo cuando nos besamos.
Que a tu lado la realidad no parece de mentira.

Te diría tantas cosas esta noche si estuvieras aquí todavía...

Tú no decides tu principio ni conoces tu final. Lo único que tienes por seguro es que ahora mismo estás... o al menos eso crees.
¿Cómo puedo llegar a descubrir que estoy vivo aquí y ahora? La mera creencia no me lleva a nada y de la experiencia no tengo señal clara, pues puedo despeinar mis cabellos con  el viento que sopla de cara, dejarme embriagar por el aroma de a tierra mojada, sentir en dolor de un golpe seco en el costado, tocar tu piel con mis manos, pensar en cosas que antes no había pensado, escribir versos que nunca habían sido creados y, sin embargo, en sueños también puedo lograrlo.
Dicen que no podemos volar, que no podemos vivir sin oxígeno, ni aguantar el frío de un invierno polar ni el calor de un verano solar. Pero yo sé que , a veces, tengo consciencia de que surco el cielo como un pájaro, atravieso las nubes y recorro cientos de kilómetros sin poner los pies en el suelo. También he llegado a pasar un día entero bajo la inmensidad del océano sin más ayuda que mis pies y manos para ayudarme a avanzar y mis pulmones no tuvieron la necesidad de aire para respirar. Pasé todo un invierno entre la nieve, el hielo y el aire congelado que se apoderan de la cubierta de un barco cuando se queda varado entre lo que eran las aguas del casquete polar. Y, sin ir más lejos, recientemente visité un oasis donde curaron mis pies quemados tras haber atravesado el desierto descalzo mientras el sol bañaba con su luz la desnudez de mi cuerpo.
Los que dicen saber hablan de sueños pero, ¿cómo sé que eso fueron sueños y que lo que vivo ahora es lo real? ¿A caso no puede ser al contrario? ¿Qué prueba existe de ello?
Y luego está esa frase: "(...) que toda la vida es sueño y que los sueños, sueños son."
Definitivamente me dedicaré a vivir tanto la vida como los sueños mientras busco la respuesta a estas cosas tan -poco- banales.

Fdo: René Descarte o, en su defecto, Lydia Martínez. 

A pesar de que el cielo esté arriba y la Tierra abajo.

De que los pájaros vuelen y los peces naden.

De que la vida siga y la muerte avance.

A pesar de todo no nos damos cuenta de nada.

Aunque la gente ría y también llore.

Y aunque el Sol anochezca cuando la Luna amanece.

Y aunque los sueños no sean más que fantasías.

La realidad suele acabar distorsionada.

Viene la vida en un suspiro y con el mismo suspiro

aparece la muerte en tu ventana, que aparenta estar cerrada

hasta que un día el azar la abre y el destino juega sus cartas

y, sin dejar opciones, tiene la partida ganada.

Al atardecer se cierra la cortina y quedamos solos, 

pensando en lo que fuimos pero, sobre todo, en lo que no fuimos..

Parece que el mundo no hace más que dar vueltas en círculo.
Sé que siempre es lo mismo, pero normalmente soy capaz de hacer cambiar, al menos, mi rumbo.

Hace días que no bailo al compás de la vida.
Lo noto cuando camino entre la gente y no llevo pasos firmes.

¿Sabes dónde dan cuerda a los corazones?
Sólo quiero saberlo por si un día decido volver..

Te miro y me miras.
No sé lo que siento, ni sé lo que sientes.
Aparto la mirada.
Suspiro.
Cierro los ojos.
Te imagino.
Extiendo una mano buscando tu piel.
Me acaricia el aire que respiras.
Tú a un lado y yo al otro.
Y entre medias.. el universo.

Siento que no respiro.
Te miro de nuevo y ya no me miras.
Me faltan las fuerzas, también la determinación.
De pronto te giras.
Me buscas.
Sonríes al verme, sin pestañear.
Cierras los ojos.
Extiendes tu mano.
Una lágrima nubla mi pupila.
No sé si es mi piel la que buscas.

Pasan las noches.
Los días sin prisa transcurren.
Solo espero un momento.
Volver a mirarte sin que me veas.
Invertir mi tiempo en causas perdidas.
Desperdiciar mi vida.
Recordar tus despedidas.
Fundirme con tus ojos.
Que traspasan mi mirada.
Anunciar mi retirada.

¡Qué extraño se ve el mundo reflejado en tus pupilas!

El cielo parece estar boca abajo.
Los pájaros parecen nadar en aguas poco profundas.
Los tejados no dan cobijo a las chimeneas que han huido.
Los árboles no tienen sus hojas de color verde.
Mis ojos parecen tristes.
Tus manos nostálgicas.
La vida en decadencia.
Los besos parecen de extraños.
Las sonrisas inexistentes.
El tiempo pasa despacio.
La vida corre demasiado deprisa mientras mis labios buscan hacer eterno el suspiro de tu boca.

Palabras.

Breves susurros.
Sonidos que representan lo que sentimos.
Letras que, unidas, proclaman lo que pensamos.

Arpegio. Beso. Corazón. Delirio. Efímero. Flirtear. Gota. Historia. Imaginación. Juglar. Koré. Libertad. Más, Naturaleza. Ñarra. Ojalá. Pasión. Quimera. República. Salud. Tentación. Utopía. Vos. Walkiria. Xama. Yugular. Zafiro.

Palabras.

En ocasiones marcan un antes y un después en nuestras vidas.
A veces las decimos y, al poco, se olvidan o se las lleva consigo el viento sin dejar testigos.
Somos capaces de crearlas y también de destruirlas perdiendo con ellas una pequeña parte de nosotros mismos.

Anochecer. Bucólico. Centella. Dicharachero. Embelesar. Fugaz. Guirnalda. Hilvanar. Intenso. Jazmín. Karma. Letargo. Metáfora. Nostalgia. Ñandú. Obsoleto. Poesía. Queimada. Realidad. Sonrisa. Titiritero. Usura. Virtuoso. Whisky. Xilografía. Yacer. Zócalo.

Palabras.

Meros instantes.
Composiciones con las que permitirle al mundo formar parte de cada uno de nosotros.
Y tú, ¿con cuál te quedas?

Vas por la vida paseando con el viento a favor y el Sol de cara, con una estúpida sonrisa en la cara dibujada y ganas, ganas de comerte la porción del mundo que no te pertenece.
Pero entonces un segundo, un antiguo sentimiento ligado a un lugar, un tenue pensamiento que rompe con todo...

Y darte cuenta de que nada volverá jamás a ser como antes, que esas alegrías de ayer se quedaron enterradas, que los susurros no volverán a ser los mismos, que las caricias no harán que te estremezcas, que las miradas no tienen valor, que los sueños no son alcanzables, que la vida es improbable, que el dolor es tu único presente.

Tratarás de seguir adelante, de aprender a vivir con las marcas del pasado tatuadas a fuego en la piel y en la memoria, de encontrar el camino que te lleve de nuevo a la certeza de la locura, de guiarte por aquel "siempre estaré contigo, pase lo que pase" y de no caer, aunque no te hayas levantado ninguna vez.

Hoy tengo el corazón errante
pues quiere salir de este cuerpo frío
que no calienta ya nadie.

Hoy tengo las ganas amargas,
delicadas de querer ser dueñas de un instante,
un mísero instante de soledad y penurias.

Mis sueños viajan lejos de mis ojos,
van de tu mano aunque tú no se la tiendas
y piden a gritos tus laureles.

Mis manos cabalgan por unas sábanas dormidas,
ajenas al dolor de los suspiros con los que mi corazón
evoca esos frívolos labios tuyos.

Y mientras tú, perdido entre la vida
soñando quién sabe qué locuras imberbes,
distante de este importuno dolor.

Recuerdo que tenía ambiciones disparatadas, las típicas ilusiones vanas, esperanzas desteñidas de tanto albergarlas, sueños posiblemente imposibles y tantas ganas de vivir como anhelos de felicidad.

Después besé tus labios y olvidé hasta el inevitable hecho de que, aunque yo no lo pueda ver, allá a fuera, mañana vuelve a amanecer...

Supongo que no puedo aspirar a conocer a alguien y que esté dispuesto a abrirme las puertas de su vida como yo lo estoy a abrirle las de la mia. A pesar de que crea que es la persona que llevaba tanto tiempo esperando y por la que estoy dispuesta a hacer cualquier cosa.
Supongo que la vida te pone en el camino a muchas personas, unas están destinadas a quedarse contigo un largo trecho, pero otras, a veces las que dearíamos que lo hicieran, sólo se cruzan en un punto determinado.
Supongo que por mucho que quiera cambiarlo la realidad es la que es y no hay vuelta atrás, lo peor es que tampoco hay "vuelta adelante".
Supongo que cuando pase el tiempo dejaré de sentir tanto y a la vez tan poco. Dejaré de sentir que parece que vaya a acabarse el mundo, que mi vida va a perder el sentido que hasta ahora tenía, que despertarse un día más es una buena empresa que emprender y que, digan lo que digan, sonreír tiene sus cosas buenas.
Supongo que llegará un día en que vuelva a encontrar a otra persona con la que me pase lo mismo. No me consuela en absoluto, pero al menos sé que así... te olvidaré.

Supongo que , a pesar de todo, te seguiré esperando.

Silencio.
El mundo estalla en un suspiro.
Tu universo se llena de luz.
El tiempo recorre vidas.
Y mi mirada te busca.

Silencio.
Las mariposas alzan el vuelo.
Ir y venir de recuerdos.
Las palabras condenadas a morir.
Y mis labios te quieren sentir.

Silencio.
Pasos que se pierden en el camino.
Se nublan todos mis sentidos.
Pierdo la noción de la realidad.
Y mi piel se estremece sin ti.

Silencio.
El corazón parece despertar.
Se transforma en ti la soledad.
El día vuela buscándote donde estés.
Y mi cabeza se desespera por ti.

Silencio.
Frío silencio.

Si suspiras cada noche al acostarte.
Si suspiras cada día al levantarte.
Si aprovechas para soñar cualquier instante.
No hará falta que te diga esto, de sobra lo sabes...

Pero si todavía dudas quién es el causante de tus suspiros y de todos y cada uno de tus delirios, te lo diré:

Al acostarte suspiras porque sabes que soñarás.
Al levantarte suspiras porque sabes que esos sueños no se harán realidad.

Y pasan los días iguales quiriéndote sorprender, pero no lo hacen...¿por qué?

Porque no está él.

¿En quién piensas cuando suena esa canción?
¿A quién te recuerda la Luna cuando brilla?
¿Quién te hace a cada rato suspirar?
¿En quién se transforma tu almohada cuando en sueños la abrazas?
¿A quién tienes presente a cada instante?
¿El nombre de quién se escapa de tu boca?
¿De la mano de quién te gustaría pasear?
¿A quién buscas cada vez que miras hacia atrás?
¿Los ojos de quién inundan tus pensamientos?
¿Quién es capaz de robar de tus labios una sonrisa?
¿Al ritmo de quién van los latidos de tu corazón?
¿De quién son los labios que anhelas besar?
¿Por quién te olvidarías hasta de respirar?

Demasiado bien lo sabes...

No sé si es un sueño de lo que no quiero despertar.
No sé si es tu recuerdo lo que hoy me hace sonreír.
No sé si es el Sol lo que esta noche me da calor.
No sé si es nostalgia lo que provoca el susurrar tu voz.
No sé si es verde el color de mi esperanza.
No sé si es grande el tamaño de mi corazón.
No sé si es poesía lo que forman mis palabras.
No sé si es miedo lo que aflora en mi interior.
No sé si es el mundo el que avanza hacia atrás.
No sé si es la locura la que compone nuestra canción.
No sé si es la muerte el fin del camino.

Pero sé que algún día lo descubriré!

¿Y si solo fuéramos el sueño de una noche, de una triste noche?

A veces imaginamos el mundo de una manera, creemos que las cosas son así porque así es como queremos que sean. Pero la realidad es bien distinta. Las cosas son como son, independientemente de cómo queramos que sean.
Lo mismo nos ocurre con las personas.
Tendemos a idealizar a quien amamos, o a quien creemos amar. Le hacemos inalcanzable, cada vez más. Le alzamos en un pedestal que poco a poco va subiendo y cuando queremos trepar hasta él no sabemos cómo llegar y perdemos la ilusión y aparece la melancolía sembrando desgana en los resquicios que se abren en el corazón. Y todo se va volviendo oscuro...
Aunque no queramos siempre nos ocurre lo mismo, y yo me pregunto: ¿Qué ocurriría si un pájaro se viera incapaz de volar por encima de una nube? ¿Qué pasaría si una flor no se creyera capaz de embriagar a un insecto con su olor? ¿Qué sería de un músico si viera imposible arrancarle unas notas a un triste violín?...
Digo siempre que, aun alardeando de inteligencia, lo que más destaca del ser humano es su estupidez. Esto no es más que otra muestra de que llevo razón.

¿Y si sólo fuéramos el sueño de una noche, de una triste noche? Las notas de nuestra sinfonía estarían condenadas a la intemporalidad de lo infinito porque un compositor se dio por vencido al escuchar los primeros acordes que le vinieron a la cabeza sin darse cuenta de que podía volver a empezar.

¿De verdad hay quien aún duda que no es cierto?

12 de enero de 2010. Un terremoto de intensidad 7.3 en la escala de Richter asola Haití, uno de los países más pobres. Se calcula que 316.000 personas perdieron la vida, 350.000 más resultaron heridas, y más de 1,5 millones se quedaron sin hogar.

27 de febrero de 2010. Un terremoto de intensidad 8.8 en la escala de Richter asola Chile. 799 fue el número de muertos, cerca de 500 mil viviendas fueron destruidas y se estiman un total de 2 millones de damnificados. Dicho terremoto dio lugar a un tsumani que devastó varias localidades. La fuerza del terremoto fue capaz de desplazar el eje de la Tierra 8 centímetros aproximadamente.

2 de enero de 2011. Un terremoto de intensidad 6.9 en la escala de Richter sacude la costa sur de Chile.

11 de marzo de 2011. Un terremoto de 8.9 en la escala Richter fue registrado en el océano a 130 kilómetros de la costa este de Japón. El posterior tsunami, con olas de hasta 10 metros, barrió todo a su paso. Las víctimas mortales se cuentan por miles, al igual que el número de desaparecidos. Se estima que el valor de las pérdidas materiales superan los 100 mil millones. Y esto sólo en Japón. Se vieron afectados Hawai, California y Oregón. Como consecuencia del tsunami se han producido varias explosiones en dos centrales nucleares japonesas y una tercera ha superado 300 veces el nivel máximo de radiación legal.

En el 2003 Mägo de Oz publicó su disco titulado Gaia, del cual destaco una canción: La venganza de Gaia. Una de sus frases augura "la venganza de Gaia tendrás"
Pues bien, aquí la teneis, y es sólo el principio.

Si no somos más que meras palabras

en un mundo de bocas hirientes,

sólo quiero que tus labios pronuncien mi nombre

una vez más...

Las amapolas no huelen.
Eso dicen los que saben, que son inodoras, como el viento.
Y se supone que nos lo tenemos que creer, solo porque son los que "saben".
Pues bien, yo me niego a ello.
La experiencia me dice que el viento sí huele, igual que el sol.
Porque el sol huele.

Ha dejado de moverme el hecho de querer llegar a alguna parte. Ya estoy donde quiero estar. No necesito ir a otro lugar. Aquí la brisa me devuelve aromas de ti. Aquí el sol se queda impregnado en la piel. Aquí está todo lo que quiero llegar a ser. Solo una más.
Solo una más... una más de los que digan NO cuando en realidad quieran decir SI. Una de los que digan SI cuando quieran decir NO. Y creer que es lo que quiero, cuando en realidad es lo que me imponen.
Conformismo.

Me absorbe la necesidad de salir de mí, y de mi pecera. Esa pecera cuadrada que me han impuesto y que he aceptado sin apenas darme cuenta.
¿Cuándo comencé a ser como ellos?
Me dejé llevar demasiado por las pulsiones que palpitan en mí, y no hice caso a la razón, que suele ser la mejor consejera en asuntos del corazón.
Fría y calculadora.
Simétrica.
Completamente obsoleta.

Y moriré empeñada en ser diferente, en gesticular diferente, en parecer diferente, en pensar diferente, en vestir diferente, en hablar diferente, en sentir diferente, en vivir diferente, en mirar diferente, en escribir diferente, en querer diferente, en morir diferente... diferente. Diferente a todo lo demás. Diferente a lo conocido, a lo que está por conocer, a lo prohibido y a lo aceptado, a lo experimentado, a lo real, a lo necesario, a lo artificial, a lo pasajero, a lo propuesto, a lo inimaginado... Diferente al mundo que dice que las amapolas no huelen.
Porque las amapolas sí huelen, el problema es que no todos podemos percibir su sutil y embriagador aroma.

El conformismo nos ahoga.

Creo que te quiero.
Y lo creo porque no dejo de pensar en ti,
porque busco tu mirada tras las esquinas,
porque eres todo cuanto necesito para sonreír.

Creo que te quiero.
Y lo creo porque tu olor acompaña a la brisa,
porque tu voz se refugia en mi cabeza,
porque cierro los ojos y solo veo tu sonrisa.

Creo que te quiero.
Y lo creo porque del mundo eres el ombligo,
porque el tiempo, si es contigo, pasa más lento,
porque te necesito siempre aquí, conmigo.

Noto el frío de sus ojos

clavado en mi piel.

Quieres que me arrastre

dejando un sendero de hiel.

El cielo se torna oscuro

pero no hay nubes tapando al Sol.

Es la noche de la mente

que hoy transcurre a tu son.

Eres la meta de mi camino,

a cada paso me hago más fuerte.

No me escondo ante tus garras,

me preparo para hacerte frente.

¿Cuándo vas a vencerme?

¡Oh! muerte...

A veces.. te puedes caer.
Y, sin ninguna duda, será una caída dolorosa.
Pensarás en quedarte ahí. En no seguir.
En dejar de intentar las cosas. Una y otra vez.
Aparecerá el miedo a otra caída.
La angustia se apoderará de ti. Un poquito más.


Pero más doloroso es no intentarlo otra vez,
Quedarse dudando y desperdiciar el tiempo.
Ponernos límites que no existen.
Rendirnos ante el destino.
Olvidar que también tenemos valor.
Que somos fuerza queriendo salir.


Todo esto implica levantarse.. una vez más!

Te susurraría al oído que me encantas,

que tus ojos me hacen olvidar que existo,

que tu sonrisa me desarma.

Ojalá pudiera acercarme a ti,

pero el miedo me aparta,

la inseguridad se adueña de mi.

Y no sé porqué solo te pienso,

a cada instante eres mi sueño,

ni siquiera sé lo que siento.

Te gritaría en este instante

lo que mis silencios esconden,

porqué mis labios quieren encontrarte.

Pero estoy condenada al olvido,

a no ser capaz de decir nada

aun cuando queda todo lo no vivido. 

Devuélveme la cordura que me robaste el primer día que me miraste.

La impotencia que siento cuando digo "voy a hacerlo" y termino en mi cama preguntándome el porqué no lo habré hecho.
El miedo que me da imaginar que llegará un día en que te deje de ver.
La rabia que se desata en mi interior cuando te tengo al lado y no sé qué decir, cuando normalmente no sé cómo callar.
El pánico que me entra al pensar que un día te vas a cansar de esperar a que me decida y te deje de "interesar".
La frustración que me crea mi propia mente al ser incapaz de articular palabra cuando te veo, cuando te siento a mi lado, cuando esos ojos me miran, cuando esos labios me sonríen... Incapaz de cualquier cosa más que de sonreír como una niña tonta.

Y, sin embargo, seguir aquí, escribiendo estas inservibles líneas para ti.

El sol medio oculto detrás de algún tejado.
Las nubes en un monótono ir y venir.
Las hojas secas perdidas en algún rincón.
El frío acariciando la piel.

Tú y, tal vez...yo.

Las persianas bajadas.
Los coches aparcados en las calles.
Los solitarios semáforos en ambar.
Las chimeneas humeando al cielo.

Tú y yo.

Los pájaros despertando a la gente.
La gente desperezándose.
El sueño aún reflejado en los ojos.
El penetrante olor a café.

Tú y, a veces, también yo.

Los rayos del sol te iluminan el rostro,
mientras mis manos rozan tu piel.
Un suspiro y me despierto
y me rompo, porque no te veo.

Tú...

Y la mente me grita desde arriba:

"¡Deja ya de pensar!"

que no quiero más tormento

que el de no verte despertar.

Los pinchazos no remiten,

el dolor no deja de saciarme

mientras corro sin rumbo por las calles

tratando, simplemente, de encontrarme.

El corazón me grita más abajo:

"¡Lucha por sentir!"

que todo es tan monótono

que no tiene sentir el vivir.

Se ha ahogado en la tormenta

la necesidad de mi...

Ya solo me queda aprender,

aprender a estar sin ti.

una lucha interna que lo divide todo en dos.

a un lado la razón Y al otro el corazón.

en medio la cordura y una Vana ilusión.

y es que nO quiero volver a verte,

pero sé que no puedo dejar de quererte.

eL pensar que no podré tenerte,

y el saber que me muero por Verte.

ahora crEo haber hallado el punto de inflexión,

y pasaRé del miedo a la locura,

y de la locura a la sin razón.

que esto es la Mayor tortura,

y no sé si quiero más mEsura,

y ojaLá el corazón cambie pronto de pOstura.

 porque, a pesar de todo, haCes que me suba la temperaturA.

.. SI ME MIRAS.